Entrada sin consistencia

Hoy es uno de esos días en los que te apetece escribir algo pero no sabes qué escribir porque no se te ocurre nada. La mayoría de las veces es lo que me pasa, que cuando quiero manifestar algo no se me ocurre nada, y cuando tengo todo ordenado en mi cabeza, no tengo ni el medio ni el tiempo necesario para poder sacarlo de ella.

Cuando quiero escribir algo siempre quiero que quede más o menos perfecto -para mí- , así que la mayor parte de las veces no escribo nada por el hecho de que para escribir una porquería, no pongo nada. Y hay otras veces en las que lo tengo todo para salir del horno pero me doy cuenta que hay más pan del que tiene que haber, así que para decir cosas que no tienen que ver en el cuento o que digo más de lo normal, pues es mejor que me quede calladita.

Tampoco es que tenga el mejor momento para estar completamente sola y en silencio, sobre todo y lo más importante, que esté inspirada, para escribir cualquier historia o pensamientos que me andan por la cabeza. Necesito estar totalmente en silencio e inspirada, disponiendo de tiempo suficiente para desarrollar las cosas. Sinceramente, si pudiera escribir en sueños, este blog tendría el triple de entradas de las que veis ahora mismo. En los sueños no soy yo, soy otra yo.

En estos momentos ni soy yo, ni soy otra yo. Soy una especie de medio zombie que le está pillando el gustillo a pasar una parte de las noches en un ordenador viendo series, chateando, o ser un zombie stalkeador en Twitter, cuya cabeza no está funcionando como debería de funcionar un día normal a las 12 de la mañana. El cansancio acumulado de todo el día hace que combata el sueño que aparece de él y dé como resultado entradas sin consistencia como ésta.

Ñoñerías

Sí, como sabemos todos, hoy es 14 de febrero. ¿Y qué es el 14 de febrero? San Valentín, el día de los enamorados y etc. Vamos, un día ñoño a más no poder, un día de celebración para todas aquellas parejas. Yo, como muchos, no celebraré nada, porque ni tengo pareja ni porque creo que esas cosas, aunque tuviera pareja, se tendrian que celebrar todos los días, demostrar ese amor día a día, no un día en concreto puesto en el calendario porque sí.

Yo soy otra más forever alone. Nunca he celebrado el día de San Valentín y nunca he tenido una pareja que yo quisiera de verdad. He sufrido mucho para nada, me he enamorado de verdad para conseguir nada, y cada día que pasa se me hace más difícil enamorarme.

Hace tiempo creía que por salir con alguien me iba a enamorar. Pensaba "venga, voy a ver si así intento olvidar a esa persona". No sabía que estaba usando a otra persona para al final acabar peor, hiriéndola y yo acabando aún peor sabiendo que me he hecho daño a mí misma y sobre todo a una persona que me quería de verdad, pero yo a ella no. Estaba pillada totalmente por alguien que no merecía la pena. Sufría y sufría para nada.

Me pueden gustar muchas personas, pero no me puedo enamorar de muchas personas porque sí. No es lo mismo 'gustar' que 'enamorar', no es lo mismo 'querer' que 'amar'. Son significados distintos. Para mí es difícil enamorarme de alguien, ya que para que eso sea así, esa persona tendría que tener algo en especial que las otras no tienen, además de estar siempre preocupada por mi y no mentirme nunca. No quiero volver a caer en otra piedra que me haga más daño, por eso mismo, tengo miedo de enamorarme.

¿Cuándo me volveré a enamorar de esa manera? ¿Quién será esa persona la 'afortunada' de ser querida por alguien como yo? ¿Seré correspondida o volveré a caer? Por esas cosas tengo miedo, miedo de seguir en las mismas y convertirme en una 'sin sentimientos' debido a eso. Quién sabe, quizás las cosas cambien algún día. Mientras tanto, seguiré 'celebrando' este día sola.

Esa falsa personalidad, esa falsa amistad

Me asombro muchísmo al ver cómo cambia la gente de un día para otro, esa gente que no pensabas para nada que iba a acabar así y en tan poco tiempo, gente sin personalidad.

Mi vida ha cambiado mucho, pero no de un día para otro. Yo he intentado mejorar cada día, seguir siendo como soy, adquiriendo otro tipo de facetas, pero no de personalidad. Sigo teniendo la misma hace 5 años que ahora, pero mejorada. Esto no es lo mismo que hacen otras personas, que hoy son 'esos grandes amigos para toda la vida' y mañana, sin darte cuenta, te clavan el cuchillo por la espalda y tú tienes la culpa de todo. La sociedad de hoy en día es bastante falsa, sinceramente.

Miro hacia atrás y recuerdo a todos esos amigos que tuve creyendo que eran para siempre, esos amigos que ya no quedan ni la mitad de ellos en mi vida. Son ahora unos meros conocidos y algunos de ellos desconocidos. Poco a poco me he quedé sola, con dos o tres amigos de hace años que hoy en día sólo puedo decir que uno de ellos es de verdad. No sé si debería de alegrarme por eso, de quedarme con solo uno de ellos, el único que ha merecido la pena y que siempre ha estado ahí, o pensar si había hecho algo mal para perder a esas personas. Lo único que sé es que en mi vida ha habido mucha gente que ha pasado por ella y poca que se ha quedado, dejando momentos que no olvidaré nunca.

Lo que en verdad quiero hablar es que aquellos 'amigos', esos grandes amigos que creía que iban a ser para toda la vida e iban a estar contigo para lo que sea, me hicieran cosas que todavía tengo guardadas en el corazón. No sé porqué la gente es tan falsa con los demás, y sobre todo con amigos que ni merecen tener. Me duele que haya gente que te ilusione con cuatro cosas, aprovechando lo inocente que eras en ese momento, para luego odiarla con todas tus fuerzas por enterarte que esas cuatro cosas eran pura mentira. ¿Por qué hay gente así? ¿Qué sacan con eso? ¿Se divierten acaso? A mí no me parece divertido. Las cosas claras, y punto.

Ahora ves a tus ex-queridísimos amigos 'felices' con esa gente que tanto criticaban en el pasado y te quedas flipando, aún más al saber que 'esa gente' ha estado siempre ahí y TÚ no, cuando estaba siempre con esa preocupación por todo, y al saber que TÚ has tenido la culpa de todo, por blablabla y cuentos de mierda. Sí, al final de todo siempre le echan la culpa al que menos la tiene y al que sufre más por esa amistad. Parece que así es la vida, y seguirá, lamentablemente.

Timidez, maldita timidez

Odio ser TAN tímida, es una de las cosas que más odio de mi vida, la maldita timidez. Hoy he tenido que presentar ante la clase una parte de un trabajo de la universidad y, como se hacía esperar, una vez más, la timidez y los nervios me han pasado factura.

Desde siempre he sido tímida, aunque antes era muchísimo más de lo que soy ahora. He ido progresando, pero avanzo muy a poco, y no quiero. Lo que quiero es quitarme los malditos nervios y esa ansiedad que hacen de mí una persona tímida y con pánico escénico. Quizás sea que le tengo 'miedo' a que me miren cómo lo hago, o a hacerlo mal, o yo que sé... El problema es que soy una tímida, una persona demasiado tímida.

Es duro quitarse esa timidez de por medio, pero la cuestión en sí es cómo, cómo puedo quitar, sobre todo, los nervios... Últimamente no me da corte hablar con personas que no conozco mucho, pero en público... En fin, soy una experta en cagarla y digan lo que digan no me van a hacer cambiar de opinión. Tendré cargarla aún más, aunque espero que eso me ayude a quitarme los nervios y a no 'temer' a la gente.

En fin, lo tengo más que asumido, qué se le va a hacer.

Propósitos de año nuevo: 2012

En este recién año que acaba de empezar he decidido una serie de propósitos que intentaré conseguir poco a poco. No sé si cuando acabe el año estarán todos conseguidos, o al menos una parte. Tampoco sé si a medida que pase el año aparecen más propósitos, así que si eso ocurre, los incluiré en esta lista a medida que me acuerde.

Propósitos:

- Comer de una forma más saludable en el piso de estudiantes.

- Estudiar de una forma constante y no dejarme todo para el final.

- Intentar cometer menos errores como persona.

- Dejar gran parte de mis miedos y olvidarme de ellos para siempre.

- Ayudar y estar siempre ahí para todas aquellas personas a las que aprecio.

- Hacer que todos los buenos momentos sea aún más inolvidables e intentar que no haya problemas en mis amistades.

- No amargarme por tonterías.

- Aprobar todas las asignaturas de este año de la carrera.

- Conseguir actividad en mis blogs.

- Tocar la guitarra mejor, y si puede ser, apuntarme a clases de guitarra.

- Conseguir un trabajo en el verano.

- Ser menos cabezona.

- Apuntarme a clases de inglés para conseguir el B1, o apuntarme a clases básicas de japonés.

- Comprar una cámara réflex.
- Desvirtualizar a más personas de Twitter.

Balance de este año

2011, otro año más que se pasa en mi vida, y esta vez, fugazmente. Este año ha tenido momentos de todo tipo, algunos inolvidables, y otros que deseo olvidar, pero vayamos poco a poco...

Al empezar el año no me esperaba para nada que terminara igual. Pasaba por mitad de segundo de bachillerato y la relación entre mis compañeros de clase mejoraba poco a poco, a pesar del agobio pre-selectividad al empezar el año y algunas recuperaciones de exámenes que estaban por ahí. El instituto que estaba enfrente de mi casa se tuvo que demoler, y mis compañeros y yo nos mudamos de sitio: un instituto totalmente nuevo con características parecidas a la de una cárcel. Tuve que adaptarme a la 'comodidad' de ese nuevo instituto y seguir con los estudios hacia delante. El último curso de bachillerato se me hizo un poco difícil, pero mis notas fueron más altas que las del curso anterior. Mi rendimiento en los estudios cambió notablemente. 

Mi semana santa sí que fue distinta: viajé a Mallorca. Estas fueron mis 'vacaciones' de este año con mis padres, y fueron inolvidables: conocí a gente muy maja de Twitter, vi otros paisajes, me medio-bañé en la playa aún siendo principios de abril... Además, fue la primera vez que me subí en un avión, y eso fue fantástico. En este mes también pasaron otros grandes momentos, como la visita al parque arqueológico de mi pueblo y la iniciación del curso en ayudante de arqueología junto con mis compañeros de clase. Fue una gran experiencia y conocí cosas que no sabía de la historia de mi pueblo.

Una navidad diferente

Esta Navidad no va a ser la misma que las navidades de los pasados años, en todos los sentidos. No va a ser una Navidad con alegrías, no hacer nada, y pasarlo bien sin ir a clases e hincharse de comer porquerías. Tampoco voy a estar feliz por estar encerrada en casa como el año pasado, no, no va ser lo mismo que cualquier Navidad que he tenido, creo, en mi vida.

¿Por qué? Se supone que la Navidad es para todo eso, pero este año, al menos para mí, no va a ser así. Al contrario de la gran mayoría de las personas, yo tengo que estar estudiando para los exámenes universitarios que los tengo a finales de enero y comienzos de febrero. Tengo que estudiar muchísimo. Sí, soy un poco tonta por dejarme los estudios para el final, teniendo desde octubre para poder estudiar tranquilamente. Parece que me he dejado llevar por no hacer nada al entrar en la universidad, así que, tras unos tres meses sin estudiar apenas y vaguear, ahora tengo que agobiarme en cuatro simples semanas en estudiar cuatro asignaturas y media enteras. Va a ser mi primera Navidad en la que tengo que estudiar como nunca he estudiado.

Además, voy a comer saludablemente en estas Navidades. Paso de comer porquerías y de comer mal en estas fiestas, porque ya bastante estoy comiendo mal en el piso de estudiantes. Estaba acostumbrada a que mi madre me hiciera la comida, y comer comida de 'calidad', a pasar a hacerme las comidas, comer lo que me diera la gana, y que esas comidas no estuvieran muy bien hechas, por así decirlo. Al menos, puedo estar contenta en estas navidades al comer tranquila y en casa. Como en ningún sitio.

Pero, lo que más caracteriza a estas navidades es no poder ver a quiénes más quieres aparte de tu familia. Sí, a aquellas personas que hacen que tu vida tenga más sentido y más valor. Aquella verdadera amistad que te hace ser feliz, la que me ha convertido y me ha abierto las puertas de la felicidad. La que estaba esperando con muchísimas ganas durante demasiado tiempo. No podré ver a esas personas hasta que pasen las fiestas. Pero qué le vamos a hacer, cada uno tenemos que estudiar y amargarnos estas navidades mutuamente, así que, a pesar de que esté triste por no estar con ellos, los momentos de felicidad que cada día paso con ellos estarán todos los días de estas fiestas en mi mente, en los estudios, hasta poder verlos de nuevo. Espero que estas navidades se pasen rápido y sean productivas en el estudio.

En definitiva, os deseo una Feliz Navidad a todos aquellos que la estaban esperando con muchas ganas, y una no-tan-feliz-navidad a toda esa gente que tenga que estudiar y sentirse como yo o estén en situaciones parecidas. 

Muchos ánimos.