(Inserte aquí título para la típica entrada de todos los años)

Lo típico sería empezar esta entrada con cosas como "¡Cuánto tiempo sin pasarme por aquí! ¡Tenía esto abandonado!", pero paso de decir lo mismo cada vez que me da la gana de volver al blog, aunque bueno... No paso de escribir la típica entrada de todos los años, esa publicación de resumen de mi vida, precisamente de ese año, con sus cosas buenas y con sus cosas malas. La verdad es que no. Y la verdad es que también os seguiré chapando con mi vida, porque no dejaré de hacerlo mientras tenga algo que contar.

2013... Qué rápido te has pasado, maldito. Hace nada era año nuevo, y no puedo olvidar a mi padre tras las campanadas con su lado supersticioso diciendo "Uh, 2013, este año no va a ser muy bueno...", y yo, pensando "Eso que te crees tú", con una sonrisa en la cara, a pesar de no saber nada de lo que me esperaba. No sé, quizá al haber comido lacasitos en lugar de uvas, no sé, me dieron poderes especiales  más suerte que las típicas "uvas de las suerte", o simplemente tenía el presentimiento que este año iba a ser totalmente diferente a los demás.

Y vamos que lo ha sido, para bien (sobre todo) y para mal. En este año me he dado cuenta de muchísimas cosas, las cuales me han hecho aprender más de la vida y de aquellos de los que me rodean. Me he dado cuenta de tanto... que, en realidad, todo son sorpresas. He perdido mucho, pero he ganado mucho más. 

Aquí me tienes.

Cada día que pasa intento preocuparme más por mí misma. Me he dado cuenta que cuanto más te preocupes por los demás y no recibas al menos una muestra de afecto por haber empleado tu tiempo y esfuerzo por ayudarlos con todas las ganas del mundo, al final no servirá para nada. Ni un "gracias", ni un abrazo, ni una sonrisa, ni nada. He descubierto que la gran mayoría de la gente solo te quiere para sus conveniencias y sé que ese sentimiento de ayuda y de apoyo que yo he demostrado hacia esas personas no ha sido recíproco.

Sin embargo, no todo el mundo es así. Durante toda mi vida he conocido a muchísimas personas que me han demostrado cómo son realmente, para bien o para mal; y de ese gran número de personas solo puedo destacar a unas cuantas que me han demostrado tantas cosas que nunca creía que me iba a demostrar nadie y que, gracias a ellas, crezco cada día, fijándome en quién tengo que emplear mi tiempo y en quién no.

Si eres una de esas personas, aquí me tienes para lo que sea. Para cualquier cosa que necesites, sea cualquier tontería o idea estúpida que parezca. Para contarme tus alegrías y tus tristezas, para darme todos los abrazos que te apetezcan y para llorar en mi hombro cuando ya no puedas más. Y, aunque no tenga todo el tiempo del mundo, siempre me tendrás ahí, intentando buscar algo de mi tiempo para ti.

Otro curso más

Oh, ¡cuánto tiempo sin pasarme por aquí! La verdad, ni me acordaba del blog y en definitiva, tampoco tenía tiempo para esto ni para otras muchas cosas últimamente. Pero bueno, no hace falta dar explicaciones. Cuando tenga algo que escribir ya sabréis dónde estará.

Sí, quién lo diría, ya voy por la mitad de la carrera. Hace un abrir y cerrar de ojos entraba por primera vez en la facultad con cierta incertidumbre y sin conocer a nadie, y ahora conozco a tantas personas que, para bien o para mal, han marcado en mi vida. Sin embargo, las expectativas de mi segundo curso universitario no han sido las que esperaba, sinceramente. No es que haya sido un horror de curso, no, sino que "segundo es más práctico", y otras ilusiones al final no era lo que al final ha sido. Ni tampoco el tema de los grupos de trabajo, notas, estudio, y muchas cosas más.

Segundo ha sido un curso que se me ha pasado volando. Ha habido alegrías y tristezas, ilusiones y decepciones, pero no ha sido un curso sobresaliente. Incluso diría que primero me gustó más, pero tampoco estoy segura. He tomado decisiones de las cuales me he arrepentido, no me he organizado como había querido, ni tampoco he sido la estudiante que había imaginado. A pesar de todo, ha habido muchos buenos momentos y experiencias que no olvidaré en mi vida.

Este curso me ha servido para reflexionar sobre mis decisiones, qué es lo que quiero hacer, en qué quiero convertirme y qué puede ser lo mejor para mi yo futuro. Los errores me han servido para aprender de ellos y aplicar a mi vida nuevas formas y nuevos métodos para mejorar física y mentalmente, además de no caer en ellos de nuevo. Toca fijarse en el presente y crear con él un buen futuro, ¿lo conseguiré?

Adiós 2012 + Hola 2013

¡Anda, el blog ha resucitado! Sí, bueno, ya era hora de escribir algo en el blog, aprovechando que estoy de vacaciones de Navidad y además, el 2012 se acaba. Para mí y para ti. Para todos.

Y, como es normal en mí, toca hacer una especie de resumen del año al que despedimos. Una especie de resumen contando lo bueno y lo malo que me ha pasado en este año y dando una valoración sobre el mismo. Así que voy a contarlo a la vez que cuento cómo han ido los propósitos que me propuse hacer y el año en sí. Vamos allá.

El 2012 ha empezado de una forma bastante buena. El 2011 que dejé atrás terminó genial y con ello el 2012 empezó de la misma manera, aunque los exámenes estaban a la vuelta de la esquina y el agobio pre-examen estaba al llegar. Los exámenes pasaron rápidamente, al igual que el primer año universitario. Risas y alegrías por un tubo, a pesar de que habían algunas cosas que no eran para reírse, sino lo contrario. 

Nunca olvidaré muchos momentos significativos, inolvidables, porque sé que a pesar de que hayan pasado después momentos tristes y angustiosos en mi vida los buenos momentos nunca se olvidan, pase lo que haya pasado más tarde. He crecido como persona después de pasar una mala racha que se juntó con los exámenes finales del curso y, aunque lo haya pasado mal, me alegro de haber pasado por lo que pasé, ya que así me doy cuenta de mucho. En fin, la primera parte de este año se resume en esto. 

En cuanto al verano, lo que más ha destacado ha sido el viaje a Tenerife. En cuanto a lo demás, se me ha pasado volando y si le sumamos que tenía que estudiar para septiembre pues ya ni os cuento. Pero bueno, un verano así pasa muy pocas veces.

Un bicho raro en Tenerife

No me esperaba para nada ir estas vacaciones de verano a ningún sitio. Además, fue todo muy rápido, en cinco días ya sabía que en el sexto me iba a ir a Tenerife. Y yo teniendo que estudiar para septiembre, pero en fin, nunca había ido allí, y perder ese tiempo de estudio ha merecido la pena. Así que si queréis leer un buen rato (18 párrafos, vamos, nada) y enteraros un poco más de mi vida, allá vamos.

Era la tercera vez en mi vida que me subía en un avión, así que ya sabía más o menos cómo iban las cosas. Pero mis padres, sobre todo mi madre, no se acordaba que los cuchillos no se metían en la bolsa de mano, y  menos en mi mochila. Menudo susto me dio cuándo el hombre del control me dijo que tenía cuchillos, si yo estaba segura, totalmente segura de que no tenía nada de eso. Si es que mi madre es un caso... y mi padre también.

Las dos horas y media de viaje se nos pasaron rápido, aunque la vuelta sí que se nos pasó volando (valga la redundancia). El problema fue que al ir a por el coche de alquiler, mi padre se equivocó de hora de recogida y tuvimos que esperar una hora más para recogerlo ya que en Canarias era una hora menos, y mi padre no se percató de eso. Ya con el coche en nuestro poder, pusimos rumbo hacia el suroeste de la isla, a Adeje, una de las 'mejores' zonas de isla y a donde suelen ir la mayoría de los turistas.

La gente lo hace por sobrevivir...

Siempre he creído que las personas más importantes de nuestra vida no las hemos conocido. Y como no existen, no nos preocupamos por si el coche las ha dejado tiradas, si se les ha muerto un ser querido, si están tristes o si les han abandonado.

No existen aún en nuestro mundo y, por ello, su tristeza y su felicidad no nos pertenecen y no nos afectan... Hasta el día que los conocemos y nos ponen al día de su mundo...

Ahora me daba cuenta de que pasaba lo mismo con la gente que perdemos y sabemos que no recuperaremos. Es como si debiéramos olvidar qué les pasa y les preocupa. Y eso yo no deseaba hacerlo; la gente lo hace por sobrevivir...

Quizá yo no deseaba sobrevivir.

Este fragmento de Si me dices ven lo dejo todo... Pero dime ven me ha hecho reflexionar. Para mí, lo que dice este fragmento ya lo dice todo. Pienso exactamente lo mismo.
Y no hay que decir nada más.

Fin de curso

Todo se me ha pasado en un abrir y cerrar de ojos. Recuerdo mi primer día de universidad como si fuera ayer, tan cerca y a la vez tan lejos de lo que es ahora: el final de mi primer curso de carrera.

Recuerdo lo despistada que estaba esos primeros días. Me encontraba con caras desconocidas, con esperanzas de hablar algún día con esas personas. Poco a poco me abría y conseguía amistades, unas amistades las cuáles aprecio mucho a pesar de los momentos difíciles y aquellos momentos inolvidables.

Dicen que los amigos que hagas en la facultad, se convertirán en amigos para toda la vida. Yo espero que eso sea así, porque sería muy duro perder esas amistades que tanto me cuestan hacer. Una de las cosas que más me duelen es perder amistades. Por eso, ante todo, la amistad lo primero.

Pero no todo lo que consigues al entrar en la facultad son amigos y personas que estarán mucho tiempo en tu vida. Entrar en la universidad es otra fase de tu vida en la que no dejas de aprender y de cometer errores como nunca, al menos en mi caso. Sé que no me tengo que dejar las cosas para el final, sé que no me tengo que agobiar, sé que tengo que ir tranquila y aplicarme un método de estudio efectivo, sé que de los errores se aprende, y en la universidad, aún más.

Los primeros años son como todo, no sabes lo que te espera. La universidad es otro mundo, otro mundo en el que tienes que apañártelas como puedas para conseguir tu objetivo. Vendrá mucha fiesta, sí, pero luego acabarás agobiado las semanas antes a los exámenes por no haber estudiado antes. Durante todo el año.

Y ahí ha estado mi fallo. Este verano me tocará estudiar por primera vez en mi vida, con esperanzas de aprobar en septiembre. Todo está por verlo estos meses de verano.

Ahora sé cómo actuar ante las cosas que me han afectado y las que todavía faltan por venir. Este año ha hecho que me dé cuenta sobre mis defectos y virtudes, y sobre lo que tengo o no que hacer. El fin de este curso ha dejado en el aire muchísimas cosas que no tengo claro cómo van a seguir, pero lo que tengo claro es que en el fondo me siento orgullosa de la mayor parte de las cosas que he hecho durante estos últimos 10 meses de mi vida.

Propósitos de año nuevo: Repaso

Bueno, en primer lugar, quiero decir que he estado bastante ausente durante mucho tiempo con esto de los exámenes y demás, pero cuando acabe todo, me pondré a seguir haciendo entradas contando cosas mías o de interés. A ver si se puede este verano.

Por otro lado, esta entrada está dedicada a aquellos propósitos de año nuevo que me propuse a principios de éste, para tener una visión general de si han ido a mejor o simplemente ni se han tocado.

Propósitos:

- Comer de una forma más saludable en el piso de estudiantes. En proceso. He mejorado en ese tema, pero en gran parte sigo casi igual.
- Estudiar de una forma constante y no dejarme todo para el final. Fallido actualmente. Y lo estoy comprobando ahora, con el agobio hasta en las nubes. Todo es un caos.
- Intentar cometer menos errores como persona. En proceso. 
- Dejar gran parte de mis miedos y olvidarme de ellos para siempre. En proceso.
- Ayudar y estar siempre ahí para todas aquellas personas a las que aprecio. Completado. No sé si estaré en lo cierto, si no, decídmelo. De todas maneras esto seguirá mejorándose cada vez más.
- Hacer que todos los buenos momentos sean aún más inolvidables e intentar que no haya problemas en mis amistades. Fallido actualmente. Con esto quiero decir que no signifique que no haya momentos inolvidables, sino que la otra parte va mal. Espero que no empeore.
- No amargarme por tonterías. Fallido actualmente. Este mes ha sido el colmo por eso. Y tengo que tomar medidas sí o sí.
- Aprobar todas las asignaturas de este año de la carrera. Fallido actualmente. Hasta septiembre no se sabrá.
- Conseguir actividad en mis blogs. En proceso. Mi otro blog va mejorando a pesar de que este mes por los exámenes no tenga apenas actividad. Y este la tendrá ya mismo.
- Tocar la guitarra mejor, y si puede ser, apuntarme a clases de guitarra. Fallido actualmente. No creo que me apunte a clases de guitarra, y lo otro, quizás este verano mejore, pero no lo sé.
- Conseguir un trabajo en el verano. Fallido actualmente. Tal y como está la cosa, lo veo imposible.
- Ser menos cabezona. En proceso. Al igual que lo de amargarme y lo de los errores, tiene que mejorar.
- Apuntarme a clases de inglés para conseguir el B1, o apuntarme a clases básicas de japonés. En proceso. En septiembre se sabrá qué pasará.
- Comprar una cámara réflex. En proceso. Tengo el dinero, ahora sólo queda ir a comprarla.
- Desvirtualizar a más personas de Twitter. En proceso. Como lo demás, este verano se sabrá.

Ya sé que todavía queda la mitad del año para cumplir estos propósitos o no, y que muchos todavía no se pueden cumplir porque no es el momento. Pero muchos de ellos están en proceso, y si siguen así, muy pronto se cumplirán. En cuanto a los demás, veremos a ver qué pasa con ellos con el transcurso del tiempo.

Corazones rotos

Que alguien te quiera, pero que tú a esa persona no. Le rompes el corazón, no le haces feliz, le quitas una ilusión. Y le quitas las pocas esperanzas que tenía por amar a alguien, hasta que crea que está todo por perdido. No me gustan nada esos momentos, los odio, sea yo la que hiera o sea la herida. Odio que las personas no encuentren a su otra mitad, y se les cierren las esperanzas cada vez más.

Cuando esa persona eres tú, cuando una persona es la que te quiere, pero resulta que tú no... Es un momento bastante incómodo, doloroso, triste... No sabes qué hacer, si animar, si callarte, o simplemente irte. Creo que cualquier cosa daría igual, ya que el dolor que le has hecho a esa persona es difícil de curar. A mí también me duele, porque sabes que tú has sido la persona que tenía la respuesta a su felicidad y que, de no dársela, hace que me entristezca, porque, si sientes un gran aprecio por esa persona, ese dolor aumenta más.

Pero se sabe que es peor que tú seas la persona que sale herida de esa situación, la que es rechazada, la que se le cierran las ilusiones, la que el miedo por enamorarse de nuevo aumente de nuevo. El corazón se rompe una vez más, y ya no sabes si es bueno seguir adelante o pensar que tienes todo por perdido. Mi corazón está bien roto, y ya no sé si el significado de 'amar' ya lo tengo perdido. Por ahora no lo sé.

Tampoco quiero perder las esperanzas, ni que tampoco la persona que lea esto y se sienta así las pierda. Es difícil encontrar a una persona que te corresponda a tus sentimientos, pero en algún lugar la habrá. Sólo hay que esperar, nunca hay que perder las esperanzas. El corazón es el que manda, y tú no puedes hacer nada por ello.

Nublado

Mi cabeza no deja de pensar, nunca descansa y no sé si eso es bueno o malo. Hay veces en las que actúa sin pensar, momentos en los que no sé ni lo que digo ni lo que hago. Momentos en los que se estropea todo y no hay vuelta atrás.

¿Hay alguien por esta sala que actúe sin pensar? ¿Que no le deje de dar vueltas y vueltas a las cosas? Me parece que muy pocos de quiénes estén viendo esto estarán ahora mismo pensando si sus actos o si aquellos actos que deberían o no hacer pueden ser o son buenos o malos. O incluso pensar que si al poner esta entrada me pasa algo. Y no, no me pasa nada, sólo estoy reflexionando. Gracias.

Hay situaciones en las que ya tengo todo asumido. Pienso que es mejor no hacer nada para dejar las cosas como están, ya que si intervengo creo que será peor. Cuando intento remediar las cosas, a veces pienso que  mi opinión no sirve para nada. Lo mejor en muchos casos es quedarse calladita y dejar de las cosas pasen, y punto.

La mayoría de las veces tengo mi mente nublada. No tengo bastante con la vista, con ver borroso el mundo, sino también lo que pienso y veo. Ya mismo acabaré siendo un caos andante, ya veréis.

Entrada sin consistencia

Hoy es uno de esos días en los que te apetece escribir algo pero no sabes qué escribir porque no se te ocurre nada. La mayoría de las veces es lo que me pasa, que cuando quiero manifestar algo no se me ocurre nada, y cuando tengo todo ordenado en mi cabeza, no tengo ni el medio ni el tiempo necesario para poder sacarlo de ella.

Cuando quiero escribir algo siempre quiero que quede más o menos perfecto -para mí- , así que la mayor parte de las veces no escribo nada por el hecho de que para escribir una porquería, no pongo nada. Y hay otras veces en las que lo tengo todo para salir del horno pero me doy cuenta que hay más pan del que tiene que haber, así que para decir cosas que no tienen que ver en el cuento o que digo más de lo normal, pues es mejor que me quede calladita.

Tampoco es que tenga el mejor momento para estar completamente sola y en silencio, sobre todo y lo más importante, que esté inspirada, para escribir cualquier historia o pensamientos que me andan por la cabeza. Necesito estar totalmente en silencio e inspirada, disponiendo de tiempo suficiente para desarrollar las cosas. Sinceramente, si pudiera escribir en sueños, este blog tendría el triple de entradas de las que veis ahora mismo. En los sueños no soy yo, soy otra yo.

En estos momentos ni soy yo, ni soy otra yo. Soy una especie de medio zombie que le está pillando el gustillo a pasar una parte de las noches en un ordenador viendo series, chateando, o ser un zombie stalkeador en Twitter, cuya cabeza no está funcionando como debería de funcionar un día normal a las 12 de la mañana. El cansancio acumulado de todo el día hace que combata el sueño que aparece de él y dé como resultado entradas sin consistencia como ésta.

Ñoñerías

Sí, como sabemos todos, hoy es 14 de febrero. ¿Y qué es el 14 de febrero? San Valentín, el día de los enamorados y etc. Vamos, un día ñoño a más no poder, un día de celebración para todas aquellas parejas. Yo, como muchos, no celebraré nada, porque ni tengo pareja ni porque creo que esas cosas, aunque tuviera pareja, se tendrian que celebrar todos los días, demostrar ese amor día a día, no un día en concreto puesto en el calendario porque sí.

Yo soy otra más forever alone. Nunca he celebrado el día de San Valentín y nunca he tenido una pareja que yo quisiera de verdad. He sufrido mucho para nada, me he enamorado de verdad para conseguir nada, y cada día que pasa se me hace más difícil enamorarme.

Hace tiempo creía que por salir con alguien me iba a enamorar. Pensaba "venga, voy a ver si así intento olvidar a esa persona". No sabía que estaba usando a otra persona para al final acabar peor, hiriéndola y yo acabando aún peor sabiendo que me he hecho daño a mí misma y sobre todo a una persona que me quería de verdad, pero yo a ella no. Estaba pillada totalmente por alguien que no merecía la pena. Sufría y sufría para nada.

Me pueden gustar muchas personas, pero no me puedo enamorar de muchas personas porque sí. No es lo mismo 'gustar' que 'enamorar', no es lo mismo 'querer' que 'amar'. Son significados distintos. Para mí es difícil enamorarme de alguien, ya que para que eso sea así, esa persona tendría que tener algo en especial que las otras no tienen, además de estar siempre preocupada por mi y no mentirme nunca. No quiero volver a caer en otra piedra que me haga más daño, por eso mismo, tengo miedo de enamorarme.

¿Cuándo me volveré a enamorar de esa manera? ¿Quién será esa persona la 'afortunada' de ser querida por alguien como yo? ¿Seré correspondida o volveré a caer? Por esas cosas tengo miedo, miedo de seguir en las mismas y convertirme en una 'sin sentimientos' debido a eso. Quién sabe, quizás las cosas cambien algún día. Mientras tanto, seguiré 'celebrando' este día sola.

Esa falsa personalidad, esa falsa amistad

Me asombro muchísmo al ver cómo cambia la gente de un día para otro, esa gente que no pensabas para nada que iba a acabar así y en tan poco tiempo, gente sin personalidad.

Mi vida ha cambiado mucho, pero no de un día para otro. Yo he intentado mejorar cada día, seguir siendo como soy, adquiriendo otro tipo de facetas, pero no de personalidad. Sigo teniendo la misma hace 5 años que ahora, pero mejorada. Esto no es lo mismo que hacen otras personas, que hoy son 'esos grandes amigos para toda la vida' y mañana, sin darte cuenta, te clavan el cuchillo por la espalda y tú tienes la culpa de todo. La sociedad de hoy en día es bastante falsa, sinceramente.

Miro hacia atrás y recuerdo a todos esos amigos que tuve creyendo que eran para siempre, esos amigos que ya no quedan ni la mitad de ellos en mi vida. Son ahora unos meros conocidos y algunos de ellos desconocidos. Poco a poco me he quedé sola, con dos o tres amigos de hace años que hoy en día sólo puedo decir que uno de ellos es de verdad. No sé si debería de alegrarme por eso, de quedarme con solo uno de ellos, el único que ha merecido la pena y que siempre ha estado ahí, o pensar si había hecho algo mal para perder a esas personas. Lo único que sé es que en mi vida ha habido mucha gente que ha pasado por ella y poca que se ha quedado, dejando momentos que no olvidaré nunca.

Lo que en verdad quiero hablar es que aquellos 'amigos', esos grandes amigos que creía que iban a ser para toda la vida e iban a estar contigo para lo que sea, me hicieran cosas que todavía tengo guardadas en el corazón. No sé porqué la gente es tan falsa con los demás, y sobre todo con amigos que ni merecen tener. Me duele que haya gente que te ilusione con cuatro cosas, aprovechando lo inocente que eras en ese momento, para luego odiarla con todas tus fuerzas por enterarte que esas cuatro cosas eran pura mentira. ¿Por qué hay gente así? ¿Qué sacan con eso? ¿Se divierten acaso? A mí no me parece divertido. Las cosas claras, y punto.

Ahora ves a tus ex-queridísimos amigos 'felices' con esa gente que tanto criticaban en el pasado y te quedas flipando, aún más al saber que 'esa gente' ha estado siempre ahí y TÚ no, cuando estaba siempre con esa preocupación por todo, y al saber que TÚ has tenido la culpa de todo, por blablabla y cuentos de mierda. Sí, al final de todo siempre le echan la culpa al que menos la tiene y al que sufre más por esa amistad. Parece que así es la vida, y seguirá, lamentablemente.

Timidez, maldita timidez

Odio ser TAN tímida, es una de las cosas que más odio de mi vida, la maldita timidez. Hoy he tenido que presentar ante la clase una parte de un trabajo de la universidad y, como se hacía esperar, una vez más, la timidez y los nervios me han pasado factura.

Desde siempre he sido tímida, aunque antes era muchísimo más de lo que soy ahora. He ido progresando, pero avanzo muy a poco, y no quiero. Lo que quiero es quitarme los malditos nervios y esa ansiedad que hacen de mí una persona tímida y con pánico escénico. Quizás sea que le tengo 'miedo' a que me miren cómo lo hago, o a hacerlo mal, o yo que sé... El problema es que soy una tímida, una persona demasiado tímida.

Es duro quitarse esa timidez de por medio, pero la cuestión en sí es cómo, cómo puedo quitar, sobre todo, los nervios... Últimamente no me da corte hablar con personas que no conozco mucho, pero en público... En fin, soy una experta en cagarla y digan lo que digan no me van a hacer cambiar de opinión. Tendré cargarla aún más, aunque espero que eso me ayude a quitarme los nervios y a no 'temer' a la gente.

En fin, lo tengo más que asumido, qué se le va a hacer.

Propósitos de año nuevo: 2012

En este recién año que acaba de empezar he decidido una serie de propósitos que intentaré conseguir poco a poco. No sé si cuando acabe el año estarán todos conseguidos, o al menos una parte. Tampoco sé si a medida que pase el año aparecen más propósitos, así que si eso ocurre, los incluiré en esta lista a medida que me acuerde.

Propósitos:

- Comer de una forma más saludable en el piso de estudiantes.

- Estudiar de una forma constante y no dejarme todo para el final.

- Intentar cometer menos errores como persona.

- Dejar gran parte de mis miedos y olvidarme de ellos para siempre.

- Ayudar y estar siempre ahí para todas aquellas personas a las que aprecio.

- Hacer que todos los buenos momentos sea aún más inolvidables e intentar que no haya problemas en mis amistades.

- No amargarme por tonterías.

- Aprobar todas las asignaturas de este año de la carrera.

- Conseguir actividad en mis blogs.

- Tocar la guitarra mejor, y si puede ser, apuntarme a clases de guitarra.

- Conseguir un trabajo en el verano.

- Ser menos cabezona.

- Apuntarme a clases de inglés para conseguir el B1, o apuntarme a clases básicas de japonés.

- Comprar una cámara réflex.
- Desvirtualizar a más personas de Twitter.

Balance de este año

2011, otro año más que se pasa en mi vida, y esta vez, fugazmente. Este año ha tenido momentos de todo tipo, algunos inolvidables, y otros que deseo olvidar, pero vayamos poco a poco...

Al empezar el año no me esperaba para nada que terminara igual. Pasaba por mitad de segundo de bachillerato y la relación entre mis compañeros de clase mejoraba poco a poco, a pesar del agobio pre-selectividad al empezar el año y algunas recuperaciones de exámenes que estaban por ahí. El instituto que estaba enfrente de mi casa se tuvo que demoler, y mis compañeros y yo nos mudamos de sitio: un instituto totalmente nuevo con características parecidas a la de una cárcel. Tuve que adaptarme a la 'comodidad' de ese nuevo instituto y seguir con los estudios hacia delante. El último curso de bachillerato se me hizo un poco difícil, pero mis notas fueron más altas que las del curso anterior. Mi rendimiento en los estudios cambió notablemente. 

Mi semana santa sí que fue distinta: viajé a Mallorca. Estas fueron mis 'vacaciones' de este año con mis padres, y fueron inolvidables: conocí a gente muy maja de Twitter, vi otros paisajes, me medio-bañé en la playa aún siendo principios de abril... Además, fue la primera vez que me subí en un avión, y eso fue fantástico. En este mes también pasaron otros grandes momentos, como la visita al parque arqueológico de mi pueblo y la iniciación del curso en ayudante de arqueología junto con mis compañeros de clase. Fue una gran experiencia y conocí cosas que no sabía de la historia de mi pueblo.

Una navidad diferente

Esta Navidad no va a ser la misma que las navidades de los pasados años, en todos los sentidos. No va a ser una Navidad con alegrías, no hacer nada, y pasarlo bien sin ir a clases e hincharse de comer porquerías. Tampoco voy a estar feliz por estar encerrada en casa como el año pasado, no, no va ser lo mismo que cualquier Navidad que he tenido, creo, en mi vida.

¿Por qué? Se supone que la Navidad es para todo eso, pero este año, al menos para mí, no va a ser así. Al contrario de la gran mayoría de las personas, yo tengo que estar estudiando para los exámenes universitarios que los tengo a finales de enero y comienzos de febrero. Tengo que estudiar muchísimo. Sí, soy un poco tonta por dejarme los estudios para el final, teniendo desde octubre para poder estudiar tranquilamente. Parece que me he dejado llevar por no hacer nada al entrar en la universidad, así que, tras unos tres meses sin estudiar apenas y vaguear, ahora tengo que agobiarme en cuatro simples semanas en estudiar cuatro asignaturas y media enteras. Va a ser mi primera Navidad en la que tengo que estudiar como nunca he estudiado.

Además, voy a comer saludablemente en estas Navidades. Paso de comer porquerías y de comer mal en estas fiestas, porque ya bastante estoy comiendo mal en el piso de estudiantes. Estaba acostumbrada a que mi madre me hiciera la comida, y comer comida de 'calidad', a pasar a hacerme las comidas, comer lo que me diera la gana, y que esas comidas no estuvieran muy bien hechas, por así decirlo. Al menos, puedo estar contenta en estas navidades al comer tranquila y en casa. Como en ningún sitio.

Pero, lo que más caracteriza a estas navidades es no poder ver a quiénes más quieres aparte de tu familia. Sí, a aquellas personas que hacen que tu vida tenga más sentido y más valor. Aquella verdadera amistad que te hace ser feliz, la que me ha convertido y me ha abierto las puertas de la felicidad. La que estaba esperando con muchísimas ganas durante demasiado tiempo. No podré ver a esas personas hasta que pasen las fiestas. Pero qué le vamos a hacer, cada uno tenemos que estudiar y amargarnos estas navidades mutuamente, así que, a pesar de que esté triste por no estar con ellos, los momentos de felicidad que cada día paso con ellos estarán todos los días de estas fiestas en mi mente, en los estudios, hasta poder verlos de nuevo. Espero que estas navidades se pasen rápido y sean productivas en el estudio.

En definitiva, os deseo una Feliz Navidad a todos aquellos que la estaban esperando con muchas ganas, y una no-tan-feliz-navidad a toda esa gente que tenga que estudiar y sentirse como yo o estén en situaciones parecidas. 

Muchos ánimos.

Miedo

¿Sabéis cuál es esa sensación de pensar que todo lo que te va bien se desmorone y lo que todavía no ha sucedido te haga en un futuro recordar el daño del pasado? Todos tenemos miedos, pero a parte de los más comunes, esos miedos eran muy frecuentes en mí.

Hace tiempo me amargaba constantemente sobre mi vida y sobre su futuro. Tenía mucho miedo de que los errores y los problemas del pasado salieran de nuevo a la luz. Creía que mi vida iba a seguir igual que antes, que no iba a avanzar nada, pero parece ser que el destino está desmintiendo esta suposición.

No quiero que mi futuro tenga restos de mi peor pasado, quiero que ese futuro me haga borrar totalmente esos miedos que aparecen y desaparecen en mí, en menor medida cada día que pasa, pero quiero que se borren tarde o temprano y no vuelva sentir ese miedo nunca más.

Gracias a lo que se puede llamar destino esos miedos van desapareciendo poco a poco. Pero aún quedan  restos de ese miedo, y espero que con el tiempo, si sigo como estoy, feliz, desaparezcan. No pido que sean inmediatamente, pero sí que no tarden en desaparecer. Deseo decirle 'adiós' a todos ellos.

No me sigas más

He notado que todavía me sigues, que todavía quieres alcanzarme, que a estas alturas todavía tienes unas pocas de esperanzas de que sea tuya de nuevo, pero no, te pido que no me sigas más. Las cosas se dejaron claras en su momento y, a pesar de que te dije que "seguiríamos siendo amigos" y que estaríamos en contacto, veo que como toda relación que acaba mal, ese contacto es mejor que desaparezca.

No quiero hablarte porque sé que esas palabras las malinterpretarás y pensarás que todavía quiero algo contigo, por eso mismo, te evito y paso de ti. Esto no te lo mereces, para nada, así que, como ya te dije, sé feliz con otras personas y olvídate de mí. Es la mejor solución.

Sé que fui mala, haciendo todas esas tonterías que hice en el pasado, pero no sabía lo que hacía. Y todavía no tengo claro si lo que estoy haciendo está bien o no. Mi vida es un sinfín de decisiones con duda, unas más duras que otras, pero siempre estoy dudando, si hago algo bien o no. Y cuando hago algo mal, demasiado mal, quiero olvidarme de todo y pensar que soy una máquina de fallos, uno tras otro, y que quiere dejar de funcionar, convertirse en una máquina útil, que sirva para algo.

Por eso mismo, la única solución es que me olvides, que no me sigas más. Te dije que hay muchas más mejores que yo, que las mereces más. Te dije que no vale la pena gastar dinero para verme, para ver a una persona que no siente lo mismo que lo que tú sientes por ella, te dije que la felicidad está más cerca de lo que tu crees. No te obsesiones conmigo, deja esas promesas atrás. Lo único que te pido es que hagas caso de lo que te dije y te vuelvo a repetir: conmigo no conseguirás nada, y menos ser feliz. Sólo te pido eso.

Aquellas gotas que caían del cielo

Tras una larga etapa de no ver ninguna gota de agua procedente del cielo caer en nuestras calles, por fin estas gotas han despertado y han tenido ganas de volver a empaparnos. Sí, aquellas gotas frías cuya procedencia es unas nubes grises y tenebrosas. Pero... ¿por qué echaba tanto de menos llover? ¿por qué me gusta tanto este ambiente frío y desanimado?

La verdad, no la sé. Vivo en un ambiente lleno de sol y, a pesar de que el sol, dé supuestamente alegría, adoro que se esconda y deje paso a la lluvia. La lluvia no me desanima, para nada; es más, la mayor parte de los días en los que me he desanimado han sido días de pleno sol y calor.

Esa sensación fría de sentir esas gotas en la palma de tu mano, pisar charcos de agua sintiéndote como un niño, sujetar un simple paraguas y, contemplar ese paisaje desde tu ventana, es algo que siempre me ha encantado y siempre me gustará. Ver llover me da tranquilidad, armonía, felicidad... 

Todo esto aumenta si estas gotas, de todos los tamaños, caigan de noche. Mis sueños son totalmente diferentes a los sueños de noches sin lluvia. Son distintos, más sorprendentes y bonitos que los demás. Dormir lloviendo de fondo es algo mágico, al menos, para mí.

Pero no dejo atrás aquellos momentos felices que son acompañados con la lluvia. Sentir un beso bajo la lluvia, ese abrazo que nunca olvidarás, ese dejar lo que quieres atrás, pero sabiendo que tras esa lluvia todo lo que quieres volverá.

La lluvia, la acompañante perfecta de momentos perfectos.

Simplemente, me encanta.